職場委屈,怎么應對?

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客觀因素我們無法作用,但主觀上,我們作為一個心智成熟的人盡力了,無怨無悔。

小孩分對錯,大人看利弊

我們很熟悉。但這句話遠比看上去更耐人尋味:用在孩子身上,是褒義;放在成人身上,仍是褒義。

小孩分對錯,是生理發育決定的:孩子的思維正處于“打地基”的關鍵階段,具體的答案比模棱兩可更促進“思維地基”建造。

孩子撒嬌可愛,成年人撒嬌,頗為可憎。

同樣道理,小孩“分對錯”沒毛病,但成人如果還將思考重心放在“分對錯”上,就有點像撒嬌了。

*這里并不是說成年人就無需明辨是非,這是兩碼事,請勿“非黑即白”。

那我們如何分辨一個成年人是否仍經常“撒嬌”?

只需看一件事,職場受委屈時,你是否會產生負面情緒(氣憤、抱怨、消極怠工)。

——如果有,那么恕我直言,你確實在撒嬌。

首先我們需明確一個問題:職場委屈無法避免

為什么這么說?

因為“有人的地方就有江湖”。職場就是一個微型江湖,涉及到利益分配。

利益分配有一個悖論式特征:你永遠無法做出一個讓所有人都滿意的分配。換一種說法,縱然你將利益分配優化到極致,都會有人受“委屈”。

內在原因很多,比如:每個人與生俱來的“自我服務偏差”(社會心理學)。即每個人都本能高估自身功勞,這意味著“最優化”分配只會讓所有人都不滿——每個人均認為自己分的蛋糕少了。

而現實離最優化的距離遠著呢。

多數企業,尤其是成熟型企業,存在很多“油膩”領導。你們想必很熟悉,這類人,能力差、沒安全感,既缺乏跳槽的本事,又沒有升職的潛力,因此除了作妖,也沒什么事可做

這當然會讓你們受委屈了,比如:

  • 作秀式加班、作秀式開會
  • 背黑鍋你來,邀功勞他去
  • 對外逢迎,各種要求來者不拒,一轉手甩給你去做
  • 你能力強想法多,但每天仍被強迫做無意義的蠢事
  • 你苦心經營好的業務,二話不說劃給他親信
  • 你執行力好做事出彩,那么“能者多勞”
  • 他親信能力差,做不了實事,那就做領導務虛吧
  • 公司裁員名單不是按貢獻排隊,而是按關系排隊
  • ……

當然,現實中的職場委屈可能比這里羅列的多的多。

問題在于,我們如何應對?

很多人或“憤怒”或“自怨自艾”,進而要么“忍氣吞聲”(但你的敵視情緒是藏不住的),要么“情緒用事”(生硬抗爭最終被掃地出門),結局通常弊多利少。

為何多數人都不太擅于處理類似事情?

根源或許在于我們仍停留在“孩子看對錯”的本能上。對于任何發生在身上的“外部不可控事件”,我們本能的第一反應仍是判斷“誰對誰錯”。

很遺憾,這種反應本身就不適應成人世界。

一旦我們做出“對錯判斷”,那么其捆綁的“情緒反應”勢必箭在弦上,當情緒主導的時候,縱然圣人亦會做出愚蠢的決策。

那么,“職場委屈”降臨時,你該如何應對?

最關鍵的第一步,啟用“成人思維”——忽視對錯,看利弊。

一旦我們用成人式思維模式取代孩子式思維,那么我們就不會喚起情緒,進而維持智慧,保持冷靜。

你或許認為,“受了委屈還要不產生情緒”好難,但其實我們無需“控制情緒”,我在“自毀簡史”專題剖析過,“專業問題的最佳解決辦法潛藏在專業之外”。

在這個問題上同樣如此,我們無需控制情緒,而是進行框架轉換(又翻譯為“思維轉換”)

*思維轉換(ParadigmShift)一詞最早由著名科學哲學家托馬斯·庫恩(Thomas Kuhn)在其經典作《科學革命的結構》中提出。

什么意思?就是用成人的“利弊框架”取代孩子的“對錯框架”。

*某些原始社會存在殘酷的“成人儀式”,在此過程中訓練孩子褪去“孩子氣”變成“真正的大人”,當代主流社會已不存在此類儀式。

香蕉皮 | 不可避免的職場委屈,怎么應對?

如上圖所示,按“可控制”的程度分類,發生在我們身上的一切可以歸類三種:

  1. 完全可控區(比如你點個頭,動動手)
  2. 不可控區(比如下雨天、經濟不景氣、領導跟你說話)
  3. 回應區(即你對外部事件的“響應”)

孩子的“對錯框架”就是將思維重心放在“不可控區”(見上圖),并嘗試去分個“對錯”、“責任”等等。但“對錯框架”只是人類為便于維持社會秩序而創造的抽象概念(或是“共同敘事”)

現實世界從來就不關乎對錯(而是關乎適應),我們看看宏觀世界:

  • 6500萬年前隕石撞擊地球,并不是因為恐龍干了什么十惡不赦的大罪;
  • 十四世紀“黑死病”直接毀滅了全歐洲三分之一的人口,也不是因為人們對主不虔誠;
  • 至于二戰更不用說了,普通老百姓犯誰惹誰了要背負如此深重的災難?

同理,在個體微觀層面,無論是否讓你背黑鍋、是否針對你、是否不公平,從你視角看,這些就像隕石撞擊一樣,“它就是發生了”(It just happen)。

因此,取代“會喚起情緒”的孩子式“對錯框架”,我們應該像一個真正的大人一樣采用“利弊框架”。

利弊框架將思維重心聚焦于“回應區”,這是唯一一個我們能努力并創造利益最大化的區域。

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利弊框架考慮的是:

  • 發生了什么狀況?
  • 在這情境下你想要什么(對你最有利)?
  • 怎樣才能得到它?
  • 有哪些資源可以爭取?

我們可以看到,“利弊框架”的重心是“適應”,而不是“是非”。在一個真正的成人思維框架中騰不出容納“對錯”的空間。

*重點聲明,本文的“利弊觀”與“自私自利”有著本質區別。

前者是指“個人利益的合理追求會自動演化成社會美德”,類似深度功利主義(哈佛大學約書亞·格林教授在《道德部落》中提出)觀點;后者屬狹隘利弊觀,比如,你領導私吞團隊經費,看似占了便宜,卻因此被所有同事不齒,而“壞事傳千里”,此事終傳到上層,間接斷送了未來。

下面,我們看看在實際的“職場沖突”中,孩子“對錯框架”跟成人“利弊框架”的區別有多大:

你新來了一個領導,為了展現他的領導才能,要求大家每天下班后自覺開兩個小時總結會以促進“業務能力提升”。

這種情況,多數人會用孩子的“對錯框架”,那么整個思維過程是:

  • 強制下班后開會合理么?——不合理
  • 誰為該問題負責?——新領導(這個混球)
  • 受害者是誰?——你以及其他同事

于是你自然產生“憤怒”情緒。

因此,你最終的典型回應會是:

  • 消極怠工(不利于自身成長,也降低業績)
  • 正面抵制(遭新領導駁回,失去上升的空間,后續被“穿小鞋”)

簡而言之,將“對錯框架”用在職場上,結局是“殺敵為零,自損一萬”。

反之,如果用成人的“利弊框架”,那么整個思維過程會是:

  • 發生了什么?工作時間變相延長
  • 在這情境下你想要什么?維持原有生活質量
  • 怎樣才能得到它?比如,采取多贏策略,對新領導試用期需要“表現”表示理解,愿積極配合,但建議將開會復盤時間改成“自由學習”,這既不影響“作秀”又能讓員工將時間用于“私事”,如此多方共贏。
  • 有哪些資源可以爭取?當然,如果你自知不具備能說會道的特性,那么上述建議也可以求助一下值得信任的人,比如原領導、或者有話語權的骨干同事、其他部門領導等等,都可能助你們“圓潤”的達成目標。

*這只是示例,實際策略根據你的具體情境而定。只要你聚焦于“如何達成想要的結果”,解決的辦法總比抱怨的理由多的多。

這么一轉化思維框架,是不是馬上就有一種局面大開、豁然開朗的感覺?

我們很熟悉的一部電影《肖申克的救贖》,男主安迪正是把這種思維框架發揮到極致的典型。

這正是“成人看利弊”的精髓所在,也是我們對自己人生真正擔負責任的表現:客觀因素我們無法作用,但主觀上,我們作為一個心智成熟的人盡力了,無怨無悔。

(此處可關聯專題“自毀簡史”的“盡力-免責原則”)幸運的是,你成熟的“回應”實踐的越多,你的“可控制區域”也將擴展的越大,進而又強化了你后續的“回應”能力,從而使你的影響力產生“正螺旋式”升級。

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當然,踐行中你會發現,要像個“真正的大人”一樣思維并不容易——但,誰告訴過你現實世界很簡單了

如果你直到今天還認為世界是一團溫柔的七彩祥云,那跟拉屎不出怪地心引力有什么區別?

別高估了人類跟普通動物的區別。

我們都缺了一節“打破門牙往肚里吞”的成人禮,而現在,是時候補回這寶貴的一課了:孩子才分對錯,大人需看利弊

#專欄作家#

李少加,公眾號:少加點班,人人都是產品經理專欄作家。《進化式運營》作者,“基于用戶視角的用戶養成運營框架”提出者,互聯網商業獨立研究者、運營管理專家。

本文原創發布于人人都是產品經理。未經許可,禁止轉載

題圖來自 Pexels,基于 CC0 協議

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評論
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  1. 百度一下“阿里土話”,多讀,多學習,就沒有委屈了。

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  2. 辭職就好嘍,干嘛受她的氣啊!此處不留爺自有留爺處

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  3. 讓我想到了職場生存法則,要么忍要么滾

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  4. 媳婦熬成婆

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  5. 可是有些時候弊大于利該如何選擇呢?

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    1. 不是不是,可是有些事情不能用利弊去判斷,哪該如何去…

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    2. 做人的底線 或者 原則

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  6. 成年人的世界,撒撒嬌還真沒什么用

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  7. 正在慢慢轉變這種思維,也在不斷長大

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  8. 因為各種不信任,搞得自己都懷疑自己沒能力,一直被罵。。。我想離職了,雖然在哪都有委屈,但是我找到了一萬個理由離開。所以就走了。

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  9. 很難做到降低自身損失和安撫自己的情緒……感覺就像是被比你強的人打了一頓,勒索你,然后你再跟他討價還價一樣……

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    1. 理解,但現實社會的本質就是如此叢林殘酷,只能自己學著去適應成人邏輯。

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  10. 獲益匪淺,豁然開朗。

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  11. 同樓上

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  12. 剛被老板罵完 就給我推送此片文章 ??

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    1. ??這。。。淡定

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    2. 哈哈,我也是這幾天剛被領導噴,就看到了這篇文章

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  13. 感覺兩種思維方式并不是“互斥”的關系,而是涵蓋進化的關系,成人肯定首先還是先判斷對錯,然后控制情緒,學會適應,尋求解決辦法,也就是說既要判斷對錯也要分析利弊,否則就會變成希特勒的劊子手,相反,隨著年歲的增長,作為一個社會角色我們每個人可能更多的變成了分析利弊的成人,卻丟失了判斷對錯的本心,其實從某種角度上講也是一種悲哀的事情。

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    1. 嗯嗯,你談的很對。我文中有強調利弊觀并非不顧大是大非的作惡。 :grin:

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